IDIOTING CLASS HERO

A veces la vida se vuelve irrespirable. Estás en Madrid, disfrutando de unos bien merecidos días de asueto cuando de repente una llamada te dice que Maribel ha tenido un infarto y notas como todo se va a la mierda. Sí, el día menos pensado tu vida se desmorona y te pasas la noche entera bebiendo y preguntándote que coño pasa. Afortunadamente todo quedó en un susto, pero algo me sacudió por dentro y me dio que pensar. De hecho pensé en hacer inventario de mi vida, pero me daba miedo saber que realmente no tengo nada. Más tarde con la ayuda de mis amigos, la distancia en días y algún cubata acabé decidiendo que bajo el sol no todo va a peor. Que simplemente de forma cíclica en toda existencia pasan cosas raras y que “habemos” gente cuya vida consiste en eso, en una sucesión de situaciones extrañas donde se realizan acciones extrañas a horas todavía más extrañas Así que se me ocurrió que estaría bien hacer, a modo de terapia, una recopilación de algunas de las cosas extrañas que han pasado en mis últimas semanas, una especie de hipnosis regresiva sobre mis últimas estupideces. Así que mientras acaba la lavadora enumeraré alguna de ellas a fin de poneros al día y prevenir estas situaciones y así de paso os enterais de lo que no hay que hacer si quereis llevar una vida plena, más sociable e integradora y donde reine el sentido común. Procedo: 1)-Si has comprado algo en ebay y vas al banco a ingresar el dinero, procura llevar dicho dinero encima. Es de muy mal gusto insistir para que te dejen pasar ya que no llegas al trabajo y luego, delante del mostrador, rebuscar en los bolsillos un dinero imaginario que nunca ha salido de tu casa. 2)-No eructes como un adolescente, ni cantes a voces cuando estás sólo en el ascensor del trabajo, nunca sabes si hay gente esperándole que te mirarán como a un asesino en serie cuando se abran las puertas. Ya sabes que en el curro no captan las sutilezas. Situación tensa, no mola. 3)-No le preguntes por su hijo a esa vecina mayor tan simpatica, probablemente sea su marido y a ella no le parecerá gracioso creando un mal rollo considerable entre vosotros. Limitate a tu cometido de buen vecino y simplemente saluda educádamente. 4)-En esas tardes de invierno aburridas y melancólicas que todos de vez en cuando tenemos, nunca llames a una ex. O al menos asegurate antes de que no te odia a muerte ni de que esté loca. Ayuda bastante recordar por qué termino la cosa antes de marcar su número... 5)- Si compras congelados en el Champions vete a casa lo antes posible. No te entretengas de cañas por Van Dick aunque la compañía sea grata. Procura no seguir luego de copas con las bolsas de la compra derritiéndose en las barras de locales de diseño. Es feo, poco práctico. 6)- Cuando la chica tan mona que sale detrás de ti en el Paniagua te pregunta si tienes fuego no está insinuando nada, no quiere flirtear. No le cuentes la peli que viste el otro día de madrugada. Puede que ella también la haya visto. Asúmelo, no tienes historia entre manos, es más, si la tuvieras no estarías hablando con ella. 7)- Si de nuevo tienes una tarde aburrida y decides mensajear a un antiguo rollo asegúrate de que ella tenga claro que es un antiguo rollo 8)- Si al llegar a casa alguien ha escalado hasta la ventana para dejar regalos en el balcón, no intentes entenderlo, no hagas preguntas, tan sólo sonríe... Y se acabó la lavadora.